はじめに

「何を話せばいいかわからない」を終わらせるために

女性と話しているとき、

「次、何を話そう」

「沈黙になったらどうしよう」

「何か質問しないと」

こんなことばかり頭の中で考えてしまうことはありませんか？

そして焦った結果、

「休みの日って何してるんですか？」

「趣味は何ですか？」

「兄弟とかいるんですか？」

「どこ出身なんですか？」

と、とにかく質問を繰り返してしまう。

相手も最初は答えてくれるけど、

だんだん返事が短くなって、

「そうですね」

「特にないですね」

「普通ですよ」

みたいになっていく。

こっちは一生懸命会話を続けようとしているのに、

なぜか空気が重くなる。

これ、恋愛経験が少ない男性にはかなりありがちな失敗です。

でも最初に伝えておきたいのは、

あなたに面白い話ができないから会話が続かないわけではありません。

話題のストックが少ないからでもありません。

ましてや、

生まれつきコミュニケーション能力が低いからでもない。

問題はもっと単純です。

「会話を続ける＝質問を増やすこと」だと思ってしまっている。

まずはここを変えていきます。

この教材で目指すゴール

この教材では、

女性を笑わせるための鉄板ネタを100個覚えるようなことはしません。

ナンパ師のような特殊な話術を丸暗記する必要もありません。

目指すのはもっとシンプルです。

女性と話しているときに、

「次は何を質問しよう」

と焦らなくても、

相手の言葉を拾いながら自然に会話を広げられる状態です。

たとえば女性から、

「私、お姉ちゃんがいるんですよ」

と言われたとします。

会話が苦手な人は、

「そうなんですね」

で終わるか、

すぐに別の質問へ移ります。

「何歳離れているんですか？」

「仲良いんですか？」

「実家暮らしなんですか？」

もちろん質問自体が悪いわけではありません。

ただ、これを繰り返していると、

あなたは会話相手というより、

聞き取り調査をしている人になってしまいます。

一方で会話が自然な人は、

「なんかわかる。妹っぽい感じしないもん」

「お姉ちゃんいそうな雰囲気ある」

「たぶん子どもの頃、お姉ちゃんについて回ってたでしょ」

みたいに、

一度自分なりの予想や感じたことを返します。

すると相手も、

「え、なんでわかるんですか？」

「いや、全然そんなタイプじゃないです」

「むしろ私がお姉ちゃんを引っ張ってました」

と返しやすくなる。

ここで大切なのは、

当てることではありません。

外れてもいいんです。

むしろ外れたことから、

「違う違う、私はこういうタイプ」

と相手が自分のことを話してくれる場合もあります。

つまり、

会話を盛り上げるために必要なのは、

正解を言い当てる能力ではありません。

相手が反応したくなるボールを投げること。

この考え方を、この教材では徹底的に身につけていきます。

質問を禁止する教材ではありません

ここは誤解してほしくないので、

最初にハッキリ言っておきます。

質問すること自体は悪くありません。

むしろ会話では必要です。

ただし問題なのは、

質問しかしていないこと。

たとえば、

「趣味は何？」

「映画です」

「どんな映画見るの？」

「恋愛系です」

「好きな俳優は？」

「〇〇です」

こうなると、

答えてはいるけど、

会話としてはかなり疲れます。

相手からすれば、

自分だけが情報を出し続けている状態だからです。

これを、

「映画好きそう」

「なんで？」

「なんとなく。家でずっとNetflix見てそうな雰囲気ある」

「ひどい。まあ結構見ますけど」

「やっぱ見るんだ。どんなの見るの？」

こう変えるだけで、

同じ「映画」という話題でも、

少し会話らしくなります。

質問の前に、

自分の感想や予想が入っているからです。

この教材では、

こうした

質問する
褒める
冗談を言う

という一見バラバラに見える会話スキルを、

全部つなげて解説していきます。

「褒めればモテる」でもありません

恋愛ノウハウを見ると、

「女性はとにかく褒めろ」

と書かれていることがあります。

これも半分正しくて、

半分危険です。

会ったばかりなのに、

「かわいいですね」

「めちゃくちゃタイプです」

「本当に優しいですよね」

と連発すると、

女性によっては、

「とりあえず口説こうとしてるな」

と感じます。

褒め言葉というのは、

言えば言うほど価値が上がるものではありません。

大事なのは、

なぜそう感じたのか。

ここまで含めて伝えることです。

「かわいいね」

だけではなく、

「笑ったときめちゃくちゃ楽しそうに笑うよね。そこいいなと思った」

と言われたほうが、

ちゃんと自分を見てくれている感じがします。

本教材では、

こうした自然な褒め方も、

実際の会話例を使って解説します。

冗談は「相手を傷つけること」ではない

もう一つ扱うのが、

冗談や軽いツッコミです。

恋愛初心者の男性には、

相手に嫌われるのが怖くて、

何を言われても、

「そうなんですね」

「すごいですね」

「わかります」

と全部肯定してしまう人がいます。

優しいんです。

ただ、

ずっとそれだけだと会話に感情の波が生まれません。

とはいえ、

いきなり女性をいじればいいわけでもありません。

容姿、体型、年齢、家庭環境、病気など、

本人が気にしている可能性が高い部分をネタにするのは、

ただの失礼です。

この教材で扱うのは、

人を傷つける笑いではありません。

その場の会話の流れを使って、

相手も笑える範囲の軽い冗談を作る方法です。

嫌がっていると感じたらやめる。

相手との距離感に合わせる。

ここはテクニック以上に大切なので、

かなり具体的に解説していきます。

覚えてほしいのは「会話の型」

ここまで読んで、

「覚えること多そうだな」

と思った人もいるかもしれません。

でも、ご安心ください。

最終的に覚えてほしい流れは、

かなりシンプルです。

相手を見る。

自分なりの予想をする。

相手に伝える。

反応を見る。

理由を伝える。

そこから質問、褒め、冗談へ広げる。

基本的にはこの繰り返しです。

これができるようになると、

「話題がなくなった」

という感覚がかなり減ってきます。

なぜなら、

次の話題をゼロから探さなくていいからです。

今、目の前で話している内容を広げればいい。

ぶっちゃけ、

会話が苦手な人ほど、

遠くにある話題を探しすぎなんですよね。

大切なのは、

目の前にある一言をどう料理するかです。

この教材では、

そこを一つずつ練習していきます。

いきなり女性を口説くことを目標にする必要はありません。

まずは、

「女性と話していても焦らない」

「沈黙を必要以上に怖がらない」

「質問しかできない状態から抜ける」

ここからで十分です。

会話は才能ではありません。

型を知って、

実際に使って、

少しずつ感覚を身につけていくものです。

次の章では、

そもそもなぜ質問をたくさんしているのに、

会話が盛り上がらなくなってしまうのか。

多くの男性が無意識にやっている

「尋問型会話」

について詳しく見ていきます。

ここを理解すると、

今まで自分の会話がなぜ途中で止まっていたのかが、

かなり見えやすくなるはずです。

第1章

なぜ「質問すればするほど」会話が盛り下がるのか

この章では、

「会話を続けるために質問しているのに、なぜ逆に盛り下がってしまうのか」

その原因を整理していきます。

ここがわからないままだと、

質問の数だけ増えて、

ますます会話が苦しくなります。

逆にここを理解すると、

「質問しなきゃ」という焦りがかなり減ってきます。

質問そのものが悪いわけではありません

まず大前提として、

質問すること自体は悪くありません。

むしろ相手に興味を持つうえで、

質問は必要です。

問題なのは、

質問しかしていないこと。

たとえば、

初対面の女性とこんな会話をしたとします。

「出身どこなんですか？」

「埼玉です」

「そうなんですね。兄弟とかいます？」

「妹がいます」

「趣味は何ですか？」

「映画です」

「仕事は何してるんですか？」

「事務です」

一見すると、

会話は成立しています。

沈黙もありません。

でも、

盛り上がっているかと言われると、

正直かなり微妙ですよね。

会話をしているというより、

相手のプロフィールを集めているだけになっています。

これが、

恋愛初心者がやりやすい

「尋問型会話」

です。

なぜ尋問っぽくなるのか

尋問型会話の特徴はシンプルです。

相手が答える。

その答えをほとんど拾わず、

すぐ次の質問へ行く。

これを繰り返します。

たとえば、

「映画好きなんです」

と言われたとします。

本来であれば、

ここにはかなり会話の材料があります。

「意外。アクション映画とか好きそう」

「映画館派？家で見る派？」

「絶対、恋愛映画見て泣くタイプでしょ」

いくらでも広げられます。

ところが会話が苦手な人ほど、

「映画が好き」という答えを受け取った瞬間、

頭の中ではもう次の話題を探しています。

「次は何聞こう」

「旅行？」

「兄弟？」

「食べ物？」

こんな状態です。

だから、

せっかく相手が出してくれた情報を捨ててしまうんですね。

これが非常にもったいない。

会話が苦手な人ほど「縦」に進みすぎる

会話をイメージするとき、

苦手な人はどんどん新しいテーマへ移動します。

趣味。

仕事。

出身。

休日。

好きな食べ物。

恋愛。

このように、

話題を上から下へ移動していく感覚です。

でも、

会話が自然な人は違います。

1つの話題を、

横に広げていきます。

たとえば、

相手が

「カフェ巡りが好き」

と言ったとします。

そこから、

「へえ」で終わらせず、

「静かな店好きそう」

「写真めっちゃ撮りそう」

「甘いものも好き？」

「一人でも行けるタイプ？」

「店選びこだわりそうだね」

など、

同じ話題の中を横に移動していきます。

この違いは大きいです。

話題をたくさん持っている人が会話上手なのではありません。

一つの話題を捨てずに、そこから広げられる人が会話上手なんです。

「話題を探す」から「反応する」へ変える

ここはかなり重要です。

会話が苦手な人ほど、

話しながら自分の頭の中を見ています。

「次どうしよう」

「何か面白いこと言わなきゃ」

「沈黙したら気まずい」

意識が全部自分に向いています。

でも、

本来見るべきなのは相手です。

相手が何を言ったか。

どんな表情で言ったか。

どこに少しテンションが上がったか。

何を言ったときに笑ったか。

ここを見るようになると、

会話は少し楽になります。

たとえば相手が、

「休みの日は家にいること多いです」

と言ったとします。

焦っていると、

「そうなんですね。旅行とか行きます？」

とすぐ別の質問に行きます。

でも、

相手の言葉をちゃんと拾うと、

「意外。めっちゃ外出してそうなのに」

とか、

「じゃあ休みの日は完全に引きこもるタイプなんだ」

とか、

返しが作れます。

これなら、

相手も、

「いや、本当に一歩も出ない日あります」

とか、

「でもカフェは行きますよ」

とか、

自分から情報を足してくれます。

この状態になると、

会話をあなただけで支える必要がなくなります。

質問が続くと、女性側は疲れてくる

ここも理解しておいてください。

質問する側は、

「俺が会話を頑張っている」

と思っています。

でも、

答える側からすると、

ずっと自分だけが話題を提供している状態になることがあります。

「趣味は？」

「映画です」

「仕事は？」

「会社員です」

「休日は？」

「友達と出かけます」

毎回、

女性側が答えを用意しないといけません。

これって、

地味に疲れるんですよね。

しかも、

質問のたびに話題がリセットされます。

せっかく映画の話をしたのに、

すぐ仕事。

仕事の話をしたのに、

すぐ休日。

相手からすると、

「私の話、別に興味ないのかな」

と感じる場合すらあります。

悪気がなくてもです。

だから、

質問を減らすというより、

質問したあとに、相手の答えを使う。

ここを意識してください。

質問の前に「ひと言」を入れる

今日からすぐ使える改善方法があります。

それが、

質問の前に、自分の感想や予想をひと言入れること。

たとえば、

「兄弟いる？」

ではなく、

「なんかお兄ちゃんいそう。兄弟いる？」

「休日何してる？」

ではなく、

「休みの日も外にいそう。実際何してるの？」

「料理する？」

ではなく、

「意外と料理ちゃんとしてそう。する？」

これだけでも、

かなり印象が変わります。

なぜなら、

相手からすると、

ただ情報を聞かれているのではなく、

「自分を見たうえで話されている」

と感じやすいからです。

もちろん、

全部当てる必要はありません。

むしろ、

「全然違います」

と返ってきたら、

それはそれで会話になります。

「マジで？めっちゃ料理しそうに見えた」

「なんでですか」

「なんか生活ちゃんとしてそうだったから」

ここから、

生活習慣の話にも、

食べ物の話にも、

仕事の話にも広げられます。

質問一つでも、

やり方次第で会話の広がり方は大きく変わります。

「正しい質問」を探す必要はありません

恋愛初心者ほど、

「女性に何を質問すればいいですか？」

と考えます。

でも、

本当に大切なのは、

質問内容ではありません。

旅行でも、

仕事でも、

食べ物でも、

趣味でもいいんです。

大切なのは、

その答えをどう扱うか。

たとえば、

「海外旅行が好きです」

と言われたとき、

「どこに行きました？」

だけで終わるのか。

「行動力ありそう。絶対一人でも行けるタイプでしょ」

と相手の性格に広げるのか。

この違いです。

後者なら、

「いや、一人は無理」

「友達となら行ける」

「実は一人でも行きます」

どれが返ってきても、

次につながります。

これが、

次の章で詳しく扱う

「仮説を置く」

という考え方です。

沈黙を怖がりすぎないこと

もう一つ。

会話が苦手な人は、

沈黙を悪だと思いすぎています。

だから、

1秒でも間が空くと、

焦って質問を入れます。

でも、

デート中に数秒黙ったからといって、

即座に失敗になるわけではありません。

飲み物を飲む。

料理を見る。

周りを見る。

少し考える。

こうした間も普通の会話の一部です。

むしろ、

沈黙を怖がりすぎて、

焦って質問を連発するほうが、

「余裕がない人」

という印象になることもあります。

無理に全部の空白を埋めなくて大丈夫です。

大切なのは、

沈黙をなくすことではなく、

会話が再開したときに、

ちゃんと相手の言葉を拾えることです。

この章のまとめ

この章で覚えてほしいのは、

質問をやめることではありません。

質問だけに頼るのをやめることです。

相手が答えたら、

すぐ次の質問へ行かない。

まずは、

「そうなんだ」

で終わらせず、

自分の感想、

予想、

感じたことを一つ返す。

この習慣だけでも、

会話はかなり変わります。

会話が苦手な人ほど、

「もっと話題を増やさなきゃ」

と考えます。

でも実際は逆です。

新しい話題を増やすより、

今ある話題を捨てないこと。

まずはここからです。

次の章では、

そのために一番使いやすい技術である、

「質問を仮説に変える方法」

を具体的に解説します。

「何を聞こう」

から、

「こうなんじゃない？」

へ変わるだけで、

会話の作り方はかなり楽になります。

第2章

質問を「仮説」に変えるだけで会話は一気に変わる

この章では、

女性との会話で「次は何を聞こう」と悩まなくなるために、

普通の質問を「仮説」に変えて会話を広げる方法

を解説していきます。

ここは、この教材の中でもかなり重要です。

正直、この考え方を一つ身につけるだけでも、

今までの会話とはかなり感覚が変わると思います。

なぜなら、

質問を考え続けなくても、

目の前の女性を見ながら会話を作れるようになるからです。

仮説会話とは何か

まず、

「仮説」

と聞くと少し難しく感じるかもしれません。

でも、やることはめちゃくちゃ簡単です。

質問する前に、自分なりの予想を置く。

これだけです。

たとえば、

「兄弟いる？」

と質問する代わりに、

「なんかお姉ちゃんいそう」

と言ってみる。

「休日は何してるの？」

ではなく、

「休みの日、絶対家にいないタイプでしょ」

と言ってみる。

「料理する？」

ではなく、

「意外と料理ちゃんとしてそう」

と言ってみる。

これが仮説会話です。

別に当てる必要はありません。

ここ、本当に大事です。

あなたは占い師になるわけではありません。

正解を言い当てるゲームでもありません。

目的は、

相手が反応したくなるきっかけを作ること。

これです。

当たっても会話になる。外れても会話になる

仮説会話の面白いところは、

当たっても外れても会話になるところです。

たとえば、

「絶対お姉ちゃんいるでしょ」

と言ったとします。

実際にお姉さんがいるなら、

「え、なんでわかったんですか？」

という反応が返ってくるかもしれません。

そこで、

「なんか妹っぽいんだよね」

「落ち着いてるけど、ちょっと人に甘えるの上手そうだから」

など、

そう思った理由を伝えられます。

逆に、

「いや、弟しかいないよ」

と外れたとしても、

それで終わりではありません。

「マジで？完全に妹だと思った」

「なんでそう思ったの？」

「話してる感じ、上に誰かいそうだったから」

こうやって会話が続きます。

つまり、

普通の質問の場合は、

回答をもらったら終了しやすい。

でも仮説の場合は、

正解でも不正解でも、その理由を話せる。

ここに大きな違いがあります。

人は「違う」と言いたくなる

人は、

自分について何か決めつけられると、

それが違っていた場合に訂正したくなることがあります。

たとえば僕があなたに、

「あなたって、学生時代ずっと運動部だったタイプですよね」

と言ったとします。

もし文化部だったら、

「いや、全然違います」

と言いたくなりませんか？

そして、

「ずっと吹奏楽部でした」

「帰宅部でした」

「運動嫌いでした」

と、

自分の情報まで追加する可能性があります。

これが会話ではかなり使えます。

質問だと、

「学生時代、何部だった？」

「吹奏楽」

で終わるかもしれません。

でも、

「運動部っぽい」

と言われると、

「違うよ、吹奏楽だよ」

「え、意外。楽器何やってたの？」

と自然に次へ進める。

重要なのは、

相手を操作するためにわざと嘘をつくことではありません。

目の前の雰囲気から軽く予想して、

それを会話のきっかけとして出す。

この程度で十分です。

初心者は「事実」ではなく「軽いテーマ」から始める

ただし、

初めて仮説会話を使う人には注意点があります。

いきなり、

「絶対昔モテてたでしょ」

「元彼に浮気されたことありそう」

「実は性格めっちゃ悪そう」

みたいな、

踏み込みすぎた仮説から始めないでください。

慣れていない人ほど、

刺激の強いことを言えば盛り上がると勘違いしやすいんですよね。

最初は、

外れても誰も困らない軽いテーマで十分です。

たとえば、

「甘いもの好きそう」

「犬派っぽい」

「朝弱そう」

「旅行好きそう」

「家では結構ダラダラしてそう」

「意外と料理しそう」

「学生時代、文化部っぽい」

このあたりです。

当たっても、

外れても、

そこから普通に話ができます。

まずは、

外れても相手が傷つかない仮説

を作ること。

これを最優先してください。

仮説はどこから作ればいいのか

ここで多くの人が、

「でも何を見て予想すればいいかわかりません」

となります。

最初は、

次のようなところを見れば十分です。

服装。

話し方。

持ち物。

注文した食べ物。

趣味。

仕事。

休日の過ごし方。

その場で出てきた発言。

たとえば、

カフェでブラックコーヒーを頼んだ女性がいたとします。

そこで、

「ブラック飲めるんだ。意外と甘いもの苦手そう」

と仮説を置けます。

すると、

「いや、甘いものめっちゃ好き」

と返ってくるかもしれない。

そこから、

「じゃあコーヒーはブラックなんだ」

「ケーキ食べるときだけブラックにする」

「何系の甘いもの好きなの？」

と広がります。

あるいは、

シンプルで落ち着いた服装の女性なら、

「服選ぶとき結構シンプルなの好きそう」

でもいい。

相手が、

「いや、家では派手なのも着るよ」

と言えば、

そこからファッションの話になります。

つまり、

仮説の材料は、

特別なものではありません。

今、目の前にあるもの全部です。

質問を「仮説」に変換する練習

では、

ここから具体的に変換してみましょう。

普通の質問が、

「好きな食べ物何？」

だった場合。

これを、

「辛いもの好きそう」

に変える。

相手が、

「めっちゃ好き」

と言ったら、

「やっぱり。なんか強そうなんだよね」

と広げられます。

逆に、

「辛いの全然ダメ」

と言われたら、

「マジで？めっちゃ韓国料理とか食べてそうなのに」

と返せます。

次に、

「休みの日何してる？」

なら、

「休みの日も予定パンパンに入れてそう」

に変える。

「いや、ずっと寝てる」

と返ってきたら、

「そっちなんだ。外では活動的に見えるのに」

となります。

「旅行好き？」

なら、

「海外一人で行けそう」

でもいい。

「無理無理」

と笑われたら、

「意外。行動力ありそうなのに」

と続けられます。

こんな感じです。

質問を消すというより、

質問の前に予想を入れる。

最初はそれくらいで大丈夫です。

何でも決めつければいいわけではありません

仮説会話を覚えると、

初心者ほど何でも決めつけたくなります。

これは危険です。

仮説会話で重要なのは、

相手が簡単に否定できる空気を作ることです。

たとえば、

「絶対こうでしょ」

と言っても、

表情や言い方は軽くする。

そして外れたら、

「全然違ったわ」

と普通に笑える。

ここで、

「いや、絶対そうだって」

と押し通してはいけません。

相手本人が、

「違う」

と言っているなら、

その人の答えが正解です。

仮説は、

相手を分類するためのものではありません。

会話を始めるためのボールです。

投げたら、

返ってきた答えをちゃんと受け取る。

これができないと、

ただの決めつけが強い人になってしまいます。

当てようとしすぎる必要はない

もう一つ、

初心者がやりがちなのが、

仮説を当てようとしすぎることです。

「これ外したらダサいかな」

「間違ったら恥ずかしいな」

と思ってしまう。

でも、

全然問題ありません。

むしろ会話では、

軽く外れたほうが笑いになることすらあります。

たとえば、

「めっちゃ料理得意そう」

「全然。卵焼きすら怪しい」

「見た目に騙されたわ」

「勝手に期待しないで」

こうなったら、

もう普通に会話になっていますよね。

正解したかどうかは、

ほとんど重要ではありません。

相手と一緒に会話が転がっているか。

こっちのほうが大切です。

「なぜそう思ったの？」が一番おいしい

仮説を出したあと、

相手から、

「なんで？」

「なんでそう思ったの？」

と言われることがあります。

ここがかなり重要です。

なぜなら、

ここから次の会話を作れるからです。

たとえば、

「一人っ子っぽい」

「なんで？」

と言われたとします。

そこで、

「なんとなく」

だけで終わらせると、

せっかくのチャンスがもったいない。

「マイペースそうだから」

「自分の時間大事にしてそうだから」

など、

理由を一つ足します。

この理由の部分には、

相手のいいところを自然に入れることもできます。

「仕事できそう」

「なんで？」

「話してると頭の回転速いから」

これなら、

わざわざ唐突に、

「頭の回転速いね」

と褒めるより自然です。

実は、

ここから次章で扱う、

自然な褒め方

につながっていきます。

仮説会話の基本パターン

ここまでを一度整理します。

女性が、

「最近ジム行ってる」

と言ったとします。

そこで、

「ストイックそうだもんね」

と仮説を置く。

女性が、

「全然。三日坊主だよ」

と返す。

そこで、

「マジで？毎朝5時に起きて走ってそうなのに」

と少し広げる。

「そんなわけない」

と笑われる。

「じゃあ、なんでジム始めたの？」

ここで質問です。

この流れを見てください。

質問を一切しないわけではありません。

むしろ最後には普通に質問しています。

ただ、

いきなり質問から入っていない。

仮説やリアクションを挟んだうえで質問している。

だから、

質問が尋問ではなく、会話の続きになる。

ここが最大のポイントです。

今日からできる練習方法

いきなりデート本番で完璧にやろうとすると、

かなり難しいです。

まずは日常で練習してください。

友達。

職場の人。

家族。

店員とのちょっとした雑談。

相手は誰でも構いません。

「質問したい」と思った瞬間に、

一回だけ止まります。

そして、

「これ、質問じゃなくて予想にできないかな？」

と考えてみてください。

たとえば、

「今日忙しかった？」

ではなく、

「今日めちゃくちゃ忙しかったでしょ」

「最近寝不足？」

ではなく、

「今日ちょっと寝不足っぽいね」

こんな小さなところからで十分です。

ただし、

体調や外見については相手が気にする可能性もあるので、

関係性を見ながら使ってください。

最初は、

食べ物や趣味、

休日の過ごし方など、

安全なテーマがおすすめです。

この章のまとめ

女性との会話で、

毎回新しい質問を考える必要はありません。

まず、

相手の発言や雰囲気から、

自分なりの小さな予想を作る。

そして、

「こういうタイプっぽい」

と軽く伝える。

当たれば、

「なんでわかったの？」

になる。

外れれば、

「違うよ」

から会話が始まる。

大切なのは、

当てることではありません。

相手が話したくなるきっかけを作ることです。

そして、

相手が訂正してくれたら、

素直にその答えを受け取る。

仮説は押しつけるものではなく、

あくまで会話を広げるためのきっかけです。

まずは、

普通なら質問していた場面で、

一つだけ予想を置いてみてください。

この感覚が身につくと、

「何を質問しよう」

という焦りから少しずつ抜け出せます。

そして次の章では、

この仮説会話をさらに恋愛で使いやすくしていきます。

テーマは、

「褒め方」です。

ただ「かわいい」と言うのではなく、

仮説の理由に褒め言葉を混ぜる。

これができると、

褒めているのに下心が前に出にくくなり、

「ちゃんと私を見てくれている」

と感じてもらいやすい会話が作れるようになります。